Tsubasa, chupenla!

Hoy se inagura una nueva seccion rarisima de la mano de mi amigo personal , contador y hairdresser Eduardo. Dejen sus comentarios en mención al mismo:

Sí, lo hice.
Desde que soy muy pequeño me gustaron los juegos de videojuegos o fiyogame como diría Crisitano (quien debe estar muy triste por el fallecimiento de Omar Collazo).
En particular el juego de los supercampeones es de los más difíciles que hay, siempre que se juegue de manera justa, eso es sin passwords mágicos.
Pero en mi oportunidad no sólo no usé passwords mágicos sino que jugué todos los partidos sin que los jugadores hagan level up, y aparte me la re banqué cuando iba perdiendo algunos partidos en el orden de 4-0 y tratando de dar vuelta el marcador, en el caso de que pierda, reseteaba la consola y jugaba nuevamente, same skills.
Lo que me motivó fue encontrar el juego en inglés, para de esta manera poder entender que mierda estaban diciendo los ponjas en el demientras todos los campeonatos que se estaban jugando, y lo que más me soprendió fue lo siguiente, esta es una escena dentro de todas las memorables del juego, toma lugar al final del juego después de ganarle a Brasil:



1era escena: Oliver le dice a Paty que está yendo para Brasil, y en el último momento el mismo le propone casamiento. Seguido de la siguiente respuesta de Paty:




A first glance esto sería una suerte de respuesta positiva y medianamente eufórica, pero miren la escena que le sigue:



Maestro, todo bien que la muevas con el fobal y todo eso, pero te estás yendo para Brasil, le pedís casorio a una mina, te dice que sí y tu actitud inmediata es meter un saludo de capitán al estilo Village People? No seas malo, mínimo una achurada ahí en la cancha, estoy seguro de que Oliver ni siquiera se la había achurado a la mina y ni mencionemos un posible acto sexual, aparte la invita a casarse con él sin haber pasado por estas etapas y mucho menos una aproximación a lo que sería una vida en concubinato… muy mal ejecutada esta acción por parte de Oliver quien sinceramente me defraudó con este último gesto.

Jugué aproximadamente 6 meses a este juego del orto para que este soplapete le meta un saludo de capitán a la mina que viene esperando toda su vida? No seas malo valor!!!

Es un encuentro de sensaciones entre el rotundo éxito que es dar vuelta este juego sin aumentar el nivel de habilidad de los jugadores y la frustración de la actitud de Oliver para con Paty.

De todas maneras me llevo un buen recuerdo, aunque cuando lo leía en ponja y no entendía pensé que Olvier había encarado un poco más, descubiertas ahora sus intenciones en el idioma inglés. Le doy cuatro estrellas al juego.

Saludos

Eduardito

Hola, odio los Cyber

Como tengo las bolas por el subsuelo por la sumatoria de cosas que le pasan a uno en lo cotidiano del día a día, opté por una de las formas más sanas de hacer catarsis que hay actualmente, que es hacerse un blog. Otras de las posibilidades era gritarle a un ibirapitá , entrar a una confitería y pegarle un tiro en el pecho a un mozo o encajarle una patada voladora en la boca al marido de Adriana Aguirre.

La idea general es que usted señor lector, pueda descargarse también toda esa mierda que tiene en la cabeza o simplemente opinar y brindar su punto de vista sobre el tema a tratar.

Si hay algo que me deja el escroto hecho añicos es tener que ir a un Cyber, porque uno en la vida siempre por algún motivo tiene que pasar por este manicomio infernal, ya sea a comprar puchos, a escanear algo , sacar una fotocopia , imprimir los resultados de una mamografía de Mirtha Legrand ,jugar en red o simplemente chequear el mail.

Una de las peores cosas que tiene este antro es la fauna de personajes que lo habitan, generalmente una legión de gente totalmente rarísima con la cabeza repleta de mierda, donde el nombre de una persona deja de existir y todos se llaman por su “nick” ejemplo : fragkill, evil Marcelo o lordsasuke17. Estas gárgolas de la computadora son generalmente marginados de la sociedad, almas olvidadas y encalladas en las playas de la pelotudez. Se comunican mediante gritos como por ejemplo : “están en la casa, están en la casa” o “vengan a defender “.

Yo soy de las personas que disfruta de una buena partida de un juego en red, pero hay que saber diferenciar entre gente que juega para distenderse a un psicópata que lucha una y otra vez las mismas batallas.

También tenemos gente que se dedica pura y exclusivamente al levante online, suelen ser personas de belleza alternativa o personas con deformidades monstruosas léase, un enano con 14 cabezas o una criatura mitad humano mitad esponja de aluminio. En una oportunidad creo que vi al Maestro Splinter, chateando con una minita en msn y el muy turro tenia puesta una foto del cantante de The Killers para hacerse el piola.

Otro nefasto individuo pero no menos importante es el que atiende, por lo general es un gordito de lentes o un flaco con el pelo largo, en algunos casos tenemos a el de pelo cortito y con mucho gel para dar esa impresión que siempre tiene el pelo húmedo. Este jerarca y casi semi-dios del mostrador es la criatura más poderosa de ese mini universo, simplemente porque tiene el poder de controlar el tiempo, y demuestra a sus súbditos su gran poder diciéndoles: “se te termino el tiempo” que en la jerga de un cyber que se termine el tiempo equivale a la muerte misma .La única salvación es una ofrenda monetaria o un diezmo para aplacar la ira de este dios.

Las deidades de un cyber están compuestas por muchos niveles de dioses. Tenemos al creador todo poderoso (dueño), Semidioses (empleados) y finalmente súbditos altamente bendecidos (amigos del dueño o amigos de los empleados) estos últimos son favorecidos por los dioses dejándolos jugar a veces gratis o un ratito mas. Los bendecidos son aquellos que van a charlar con el que esta atrás del mostrador o a cebarle unos mates.

Y finalmente, uno de los factores por el cual no soy muy amigo de los Cybers es el olor. Esa fragancia infernal que es como que te caguen dos gorilas uno en cada fosa nasal, una mezcla a sobaco, bolas, muerte, caca y antimateria que hace que el resto de los sentidos se te achicharren. Lo más curioso es que la gente que habita ese infierno en la tierra, parece no detectarlo y algunos hasta comen ahí. Como consejo le digo a la gente que se mantenga alejada de ese lugar, siempre se puede ir a lo de un amigo a buscar cosas en internet, si total a los videítos porno los podes meter en un pendrive o en un disquete.